Ich hasse DJ Bobo. Wie konnte er es WAGEN, “What a Feeling” (aus dem Film Flashdance) zu covern??? Nichtsahnend schaltet man die Glotze ein und sieht ein Stück der 80er sterben, ohne jede Vorwarnung. Burn in hell, Bobo.

Minutenlang habe ich mit geschlossenen Augen hier gesessen und mir die leere, aber von Hunderten Menschen umrandete Tanzfläche einer schon lange geschlossenen Großraumdisco zurück ins Gedächtnis gerufen, nicht einmal der Name fällt mir noch ein. Die Tanzfläche ist umgeben von einem Podest oder in den Boden eingelassen, wie man will. Niemand tanzt, nur Bernhard und ich, aber es ist jetzt nicht mehr “what a feeling”, es ist “Borderline” von Madonna. Mit Bernhard habe ich noch nie ein Wort gesprochen, aber wir verbringen die Abende damit, uns anzustarren. Oder gegeneinander zu tanzen. (Das war, bevor ich wusste, dass Bernhard zwar so unglaublich gut tanzte und schön wie James Dean, aber so dumm wie sein Presslufthammer war und wie eine offene Dose Thunfisch küsste. Einmal hat gereicht.) Ich finde meine Schuhe nicht mehr. Die Musik lässt mich fliegen, ich könnte im Rhythmus schmelzen. Es ist mir völlig egal, ob wir als einzige tanzen, das ist es nicht, was mich stört. Aber ich spüre, gleich wird ein kotzhässliches Balg mit Strähnhaaren und widerlichen Klamotten “joh hey, it’s Borderline Hip Hop Time” genau am Takt vorbei rülpsen und Madonnas Stimme töten. Es ist zwecklos. Ich öffne die Augen wieder. Es ist 2001 und wieder ist ein Teil der 80er gestorben.

Aber was reg ich mich auf, schliesslich haben wir jetzt die ehemaligen Insassen der Big Brother Container, große Minnesänger der Gegenwart, und die laufen absolut gar keine Gefahr, jemals gecovert zu werden. So schaffen die ersten Jahre des neuen Jahrtausends sich ihre eigenen Originale. Ein kulturelles Erbe, das sich selbst recycelt und jedermensch die Mühe erspart, es zu archivieren oder auch nur in der Erinnerung zu speichern. An die Einwohner der dritten BB-Staffel werden wir uns nächstes Jahr nur noch erinnern, wenn einer von denen alle anderen in der kamerafreien Stunde mit einem stumpfen Dosenöffner massakriert. Nicht, dass ich mir das wünschen würde. Aber es würde dieser Sendung eher zu der fehlenden Tiefe verhelfen als die Hitparadenkonserven.